现在这个年纪的我正处于不断失去朋友，而很难结交新朋友的阶段。身边的朋友一个又一个的找到伴侣甚至组建家庭，他们必定会花费更多时间在爱情的维持上，再者，兴趣也由于成家而逐渐转向家庭事务，与他们的共同话题也越来越少。当我还在像小孩子一样生活时，他们可能已经在为结婚的事情而奔波，这种人生步伐的不一致也难免让我与他们产生疏离感，因为他们所正在经历的可能是我未来几年内都不会开始的，再加之对于结婚的抵触，彷佛我与他们就是两个世界的人。

我的确从小就建立了对独处的适应能力，但这种适应能力似乎是建立在我对一群人在一起的热闹感受还不真切的前提下而产生的，那时的我以为一个人出去玩很舒服，是因为我还不知道和三五好友一起游玩的快乐，那时的我以为一个人在一间屋子里很自由，是因为我还不知道和朋友一起聊天的放松和快乐。

毕业后开始工作，我曾经短暂的经历过这些快乐，我可以在下班后和室友随便唠几句，尽管话不多，但也能疏解白天工作的压力；我可以在休息日和她们偶尔出去玩，虽然不是名山大川但也比窝在宿舍里快乐多了。这些社交活动确实微不足道，但对我来说却已足够。后来室友双双离职，羞于开口寻找新室友的我也被迫搬出来一个人住。可当已经习惯了下班后有人可陪伴的日子后，那一开始的独居生活真的是十分煎熬，面对一百多平米突然只剩我一人的冷清，紧接着又面对从三室两厅搬到单人间所带来的压抑，我真的花了很久的时间才适应这种生活。

此后的半年我似乎完全适应了一个人的、下班后没有任何社交的生活。直到阴差阳错的混入了另外一个朋友圈子。他们是一群可爱的人，各有各的性格和特点，我特别喜欢六个人聚在一起的时光，因为大家总可以在不管是鼓励、吐槽或者互相顶撞中碰撞出有意思的火花。那时我可以在下班后和一群人一起吃喝，可以和他们唱歌到凌晨2点多，可以去周边好玩的地方闲逛，我真切感受到了朋友、而且是一群朋友所带来的快乐。但这种快乐越强烈，我就越会担心失去朋友，越会容易因偶尔的疏远而伤心难过。说来可笑，我确实会像小孩子那样，会因为「他们不带我玩」而暗自伤心，但我又没有勇气扯下这副一直佩戴的貌似平淡冷静的面具去主动的、热情的维系朋友间的关系。

所有人的一生确实都在不断的经历和朋友离开或者失去朋友，但上学时的这种离开是可预见的，我们早就知道会在某个夏天和他们说再见，顺其自然。但进入社会后，因为工作、人际关系的变化而导致的离别却是不可预知的，我曾经在下班的班车上突然得知了一位朋友要离职的消息、我曾在午休的时候看到了一位朋友说出让我伤心的话、我曾在一个夜晚由于自己的愚蠢亲手失去了一位朋友……如果可以的话，就让我一直不要拥有朋友吧，我害怕失去。

所以现在的我尝试将自己更封闭起来，既然害怕失去朋友就不要去交朋友，既然不善于处理人际关系就不要和别人聊天，把这些时间更多的花在自己身上，和自己对话、让自己成长起来，给自己找些事情做，让自己适应独处。